接續上一篇所講，繼續說下去吧。

「神明曾向某個青年下了詛咒，那是看到悲傷之人就會全身感到痛苦的詛咒。青年為了避免自己痛苦，於是向所有悲傷的人伸出了援手 —— 神明著著他的樣子，仿製了一個外貌、動作與他一模一樣的假貨，他也像真正的青年一樣對所有悲傷的人伸出了援手。神明分別為他們起了名字 —— 一方為善，另一方為偽善。你覺得哪個是善，哪個是偽善？」－《重啟咲良田》

純粹究竟是什麼樣子？不帶有任何的自我意識，完全地無意識到周遭，更不會去評斷做了什麼，就只是去做，最終是好是壞那又是什麼？不是我們給予一個行為或結果的解釋嗎，都只是解釋的話，真相有必要探究嗎？若是純粹，那還可以被稱作人？還是被稱為機器人合適？

純粹地，想知道。

日常篇

原本只是想做一個簡單的平行算法，從趕 Conference 論文換成 Transaction 論文，原本 Conference 論文頁數不得超過十頁，導致很多提及的數據結構都不太想仔細說明，咱的指導老師只好先改其他人的論文投 Conference，而我被安排到投 Transaction，沒有任何時間壓力。

三月中是個分水嶺，同屆的只剩下我要寫論文，其他人已經不用到校 (只要不接助教工作，事實上不必總是到實驗室)，而我還接下了平行助教的工作，到學校等著論文修改的 on call，平常實驗室只剩下我和學弟們，不時跟他們討些作業來做，亦或者討論計畫所需要的算法。也許有人會想問，那實驗室的博班學長呢？只有 meeting 那一天有機會在實驗室見著，平常是完全的零交流，是非常平行的實驗室呢！

當助教的日子裡，就像去年一樣「我不知道該怎麼辦，但覺得這樣下去不太行。」，若跟其他人一樣顧好自己畢業，其他事都不管的話，這裡的許許多多事情終究會重複上演。設計題目出測資，看相關論文後，做個簡單的簡報，在每週跟課的時候跟同學說明，為了設計新的題目而調整系統，按照這個行程走，每天都有一些工作需要處理。

然而，做的一切還會被同學嫌。要說這裡是台大嗎？讓我這個半吊子當助教本身就是錯的，我是來學習的，不是來工作的！真正值得學習的對象卻很少出現在我眼前給予我指導，曾經的我也好想在這裡永遠追隨某人、想和其他人一起努力，但每個人都有自己的規則和約束，能一起努力的機會就更少了，有著各自的工作與理念，即使在第一學府眾多的人群中，也未必能找到能共事的同事。

助教工作時看著自己專研過的算法和代碼，不時地仍會看著其他人的程序學習，儘管在運行上可能不是很有效率、邏輯不漂亮。別因為追不到我的程序就放棄努力，我仍然可以向妳學習「就差那麼一步，你的想法將會推翻整個局面，本該如此的美麗，卻少了最後那份信心。」《3月的獅子》，別過於相信我，我並沒你們想像中地強大。

論文從十頁放寬到二十五頁的限制，能放置的圖表更加地豐富，老師要我從祖宗十八代的算法開始描述，必且要講得可以不查閱其他論文和資料就能閱讀，大部分的內容都被要求重寫，提及約十個算法、快二十張圖片說明，製圖耗費的經歷更加地多 (原因都來自於版本控制的需求，畫圖都像寫程式一般)，調整描寫順序，用最簡單的方法講清楚一件事情，於是一下子就到了快二十五頁。改我論文的痛苦已經充分展現在老師的臉書塗鴉牆，那大概是老師有生之年第一次這麼辛苦。

別太期待會有什麼特別的，自己覺得挺簡單的，可能還沒有什麼用呢。

計畫篇

因為要回學校當助教又要改論文，暫時辭去了實習工作 (留職停薪？為什麼不打算讓我離職，怎麼想都很奇怪，這麼照顧我，真的辛苦你們了)，畢業之後又會到哪裡，做些什麼事情，不經讓我想起《秒速五釐米》的那段話，

那份心情到底要如何醞釀？為了什麼而活的心情？想等待著什麼樣的日子？太多太多的問題想要知道，還是不需要去想意義，若是每一件事情都去找意義，那就不能做事了，那先做看看吧，誰也不知道答案！當然，接受包養的情況也是可以接受的！

理念篇

在台大讀研究所，有時會覺得佔了某人的位置，畢竟一開始的我並不在這裡，而應該出現在這裡的人卻又不怎麼出現，我出現在這裡合適嗎？如果合適的話，為什麼要這樣對我？如果不合適的話，又為什麼要這樣要求我？不得不去思考這些問題，否則就很難邁出下一步。

很想追祢，也很想追妳，在同一個次元也罷，不同次元也行，那是成為一般人且獲得認同的證明，對於我是如此地渴望。

人們說那種東西只是個雙保險，也許，只是害怕一個人待著，那晚的事情我還記得很清楚，晚上十點多寫完程式闔上筆電，跟家人說聲晚安，走上樓睡覺時，覺得今晚是如此地奇怪，總覺得從另一個視角看著自己，但什麼事情也沒發生，無疑地躺上床後，馬上被寫程式的疲累帶進夢裡。

半夜突然驚醒，正要拿起手機看時間，坐在床上都會倒下，在半夜裡無助地喊著，一邊思考著「是不是要結束人生了，我的腦已經要停止運作了嗎？」還好那時在家裡，半夜還能被送去急診，無力的我還得被推著輪椅進去，醫師只跟我說明是「腸胃炎」，那時的我不怎麼相信，畢竟腸胃炎都得過多少次了，都還沒遇過這種情況。

躺在上休息的我，吃不下也喝不下，就只是發呆著，等著可以分清楚方向，那時朋友仍用著我的帳號在臉書發圖文，家人還以為我已經好到可以用手機發文，誰都不知道、也沒發現早已陣亡的我，一如往常地回覆我。這才發現不需要我也可以正常運作，這世界的容錯能力很好，一瞬間就可以修正我這個錯誤。之後的我更沒想過會失去平衡一個多月，車也不敢騎，頭也不敢回，快速轉個頭可能就要跌倒，那究竟是什麼情況，至今還不清楚。

曾經的幻想「自己會不會成為很厲害的人啊」，到了考大學的結果才發現一點也不行，有些東西就是學不來，真的學不來呀，怎麼樣追逐的速度都跟不上，只能在一旁一味地看著自己離大家越來越遠，最後吊了車尾。

我想要為了思考而思考，找了工作後，身旁的人就很在意薪水多高，不斷地吹捧那薪水價值，但我想那都不是重點，回顧一個常見的小故事——

〈說話的藝術〉的小故事「如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好，可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。所以說話的時候，順序特別重要。」

我想說得差不多對照類似的意思，強調的順序反了！理念上感到非常奇怪的點。

貼了圖不久，就收到了訊息
「你可以為了思考而思考」
「然後錢給我，幫你花！」

此時，我的心情寫照

儘管知道這只是純粹的話，仍必須好好地建造高牆，否則容易受到動搖。